雨水模糊的不止是视线
世界尽头与冷酷仙境
是日,风雨大作。举目远眺,长安已是一片汪洋,欲成蛟龙翱翔其中,却不可得。
故作此诗篇以抒胸臆。
霖潦顿起迷人眼,不知蛟龙何所往。
一池一雨一江湖,一人一心一天下。
石鲸不语从前事,龙王再无千金方。
兴庆龙堂今犹在,不见当年唐明皇。
……我TM编不下去了,看着老兄一个人走进湖里去我真得绷不住。
这世界上本没有蛟龙的,你我皆知,但那水汽将远方的景色不断模糊,最终融为一体,我说我看到了蛟龙。我也不需要你相信。
为什么?因为在我们尚未抵达远方时,一切风景皆从心生,若是心向光明,那便一路生花。
新的希望从未断绝
引言:贤者时刻,你终于来了
如果人最后连基本的性欲都没有了,那就真得没意思了。名著中出现性爱的场面很正常的,因为人总是有七情六欲,每个人总会在他们遇到自己理想中的另一半时激发最原始的欲望。倒不如说,名著也是靠着那些性爱场面让人物形象“落地”,使名著所描绘的世界愈发真实,让人被引导着将自己代入其中,感受着作者在其中蕴含的真情实感。
我当初看《静静的顿河》时,发现当有人战后归来时,当地的女人一个个都不管什么德行了,一定要那个男人让自己“爽一回”。不是,为什么每次都这样啊?就不能回到家看看自己的家人什么的,就像COD14里面的主角那样?
上面那段话正是我向同学询问后得到的回答,人最后必须得认知到自己最原始的欲望,只是人作为社会的一分子,要遵从法律,必须要学会克制自己的欲望。正如同罗曼·罗兰所言:
“这个世界上,只有一种真正的英雄主义,那就是认清了生活的真相后还依然热爱它。”
所以我必须知道为什么那个时候我没有对这种情节产生触动,我为什么对于那种场面没有任何的代入感?我明明也知道那种场面到底是什么样,可我却没有任何的欲望让我在那个场景中脑补,哪怕让我代入到女人的视角也行啊!然而那个时候的我就是做不到。
我明明功能发育也完……哦,我知道了,可能是因为几年前的那场意外吧。
算了,至少现在我终于是有感觉了。
“纯粹论者”的“逆反心理”
游戏玩家,是这个世界中最纯粹的生物,他们的目的非常专一,那就是克服眼前的难关,收获成就感。
而在R18 RPG游戏中,那些福利CG又经常是让主角经历战败才能收集。可以说,这种模式本身就非常不正常——因为这种“R18”的预期满足感竟然需要通过在游戏机制中“战败”这种会让玩家产生挫败感的机制获得。也就是说,但凡这个RPG有一点可操作性,那这种挫败感就会像一块狗皮膏药怎么都甩不掉。
真的,不是哥们,你要是真得想要看CG,你直接去看CG集也行啊,没事在游戏中故意战败是干什么?你玩游戏的目的是什么?你克服了什么难关?你从游戏机制本身得到了什么满足感?你是M吗?你老折磨自己干什么啊?
我可算是知道为什么DLsite上为什么那么多社团会选择游戏外直接卖CG包了,这就是选择的结果啊。
但玩家中同样也存在着这样一群人,他们正是希望从游戏机制本身获得满足感——在RPG中,那就是“从宝箱中开出好东西,击败了强大的BOSS”之类的需要大量SL和精密规划的行为。
正如同体育老师讲运动理论时所言,选择作死,然后看CG的人,收获的是多巴胺,那种快感很容易获得/上升,但是会在短时间内消退;选择从游戏机制本身寻求快乐的人,收获的是内啡肽,这种快感不容易获得/上升,但是可以保持相当长的时间。这就看人怎么选择了。
所以,那些“纯粹论者”玩家就造就了以下奇怪现象:
在R18游戏中追求处女通关,在正常游戏中追求涩涩。
而我就成为了“纯粹论者”中的一员。也正是这样的思维,我邂逅了这首乐曲。
音乐和剧情的和谐联动
都写到这里了,那我应该是在R18 RPG里遇到这首由WOW Sound所作的《Melty》吧。是的,这首曲子被《魔法少女天穹法妮娅》用作在崩坏暗域的背景BGM,那已经是游戏的最终BOSS战前夕了。
而在刚进入这个地图时,游戏剧情告诉我们少女最后义无反顾地跳入了异空间,哪怕前方的道路再黑,她也不再害怕。
此时进入地图,音乐响起,在几乎纯黑的背景下,额外维度的感官刺激让人不禁虎躯一震,让人不得不竖起耳朵仔细感受音乐。
也正因为地图近乎纯黑,我可以在这五彩斑斓的黑中描绘出只属于我的精神世界投影。
观测内心的意境
当然,游戏并没有在此时告诉我们曲名,这是我后期从文件里面解包出来的结果。所以,下面仔细描述一下听到这首曲子时我内心所生成的意境。
总得来说,有一种像是要进入新世界一样的迷茫,但是又充满希望的感觉。
黑暗和钢琴,于伊始中引导着
一开始,只有一段重复的平缓的钢琴和弦,让人放松。
我不是魔法少女,也不是什么魔法少男。我不会魔法,所以不知道被瘴气笼罩会是什么感受。但对于主角身处黑暗的环境时,我十分地感同身受。
因为我也曾面对过黑暗的笼罩——小时候父亲尚在人世时, 我可爱和父亲一起玩捉迷藏了。有一天我在外面藏过头了,让父亲很久都没有找到我,我也迷路了。显然,我和父亲都急了,都在寻找着对方。但那时我还小,家人没有给我配任何通信设备,我就一直等到了天黑,等到了伸手不见五指的时刻。此时我又想起父母教育的“小孩子在外乱跑会被人贩子捉”。这一想,直接让我陷入了恐惧。
是啊,怎么办呢?我也不知道怎么办啊,在那样不知去处的情境下,我感觉每一次呼吸都只是在证明我还活着。我哭了,但就连哭都没有人回应,我现在的一切表现没有受众,没有意义。那种”万事皆空“的想法使我一度窒息。
人是一切社会关系的总和。
我已经感受到我的无力了,不然我早就自己回家了。现在我该怎么办呢?只能等待,就像两个人骑自行车于窄道相遇,结果二人经常”Push and pull like a magnet do”,最后撞在一起。我如果现在乱跑,可能会触发更坏的情况。
我一直原地等待着,我哭过,我恐惧过,但我始终没有放弃过希望,我没动过。
最后警察和父母终于找到了我,这次我的眼泪终于是找到受众了。从那之后父亲给我买了手机,他一直为此事后悔着。
那也是我最后一次和父亲玩捉迷藏,因为我玩够了。
而这一次,我便可以成功移情到女主身上。盖瑟,你在暗处捉迷藏的游戏已经结束了,你作为最终BOSS也只是被游戏限制着,静静等在那里让我找到你,来吧。
与其说是移情到女主身上,倒不如说是移情到了当年的父亲身上,他又何尝不是摸黑找我呢?那个时候的他,必须强制移动,不知道我在何方,二人就是这样在”动与不动“的囚徒困境中挣扎着。但他也始终没有放弃过希望,一直寻找着我。
我最后终究是在游戏中点燃了希望,一股莫名的中二之魂燃烧起来了。
提琴和鼓点,于循环中轻语着
在钢琴的铺垫下,先是一段稳步上升的节奏稍慢的提琴和弦,让人情绪上扬。随后又变回了钢琴和弦的循环,但这一次加入了节奏较快,力度较轻的鼓点。它暗示着一切又回到了往常,唯有额外的鼓点暗示着这个过程还在动态的演化。
让我们回到之前的意境之中,首先我确定我在女主的身上看到了当年的父亲。那它和这一段契合吗?很是契合。父亲总会在路上找到我的蛛丝马迹的,这会让他一遍又一遍振奋。可他只在最后成功,这代表着他前面一直失败,一直重复着这个循环,直到像被老师罚抄单字那样,在一次次的循环中对这个过程的合理性产生了怀疑——从身体到心灵都累了。最后也只剩下双腿机械的重复着”探索-失败-更换地点“的过程,他可能最后都只是抱着“死要见尸”的觉悟了。
可是他始终在移动着,因为他相信捉迷藏是有结果的,他一定能够找到我的存在,并将我带回家。
而正式的跑图中,女主也会收到来自书灵最后的帮助——一块可以无限次使用的恢复水晶,但不可在战斗中使用。在最高难度Crisis下,我使用水晶的次数我自己都记不清了,反正很多次。
既然我可以移情到女主身上,那就继续想象吧。面对无穷无尽的黑暗和敌人,我只能通过水晶的恢复知道我的立场,我的存在,我的死活,黑暗几乎没有变化,敌人的数量看上去也没减少,可我背负着人们的希望,我必须前进,我不能放弃我的意志!
这是一个成功的铺垫,使我的期待继续升高,一直到最后的高潮。
和弦和新世界,于高潮中熔化着
高潮继承了之前的所有的乐器,但不再继承和弦。现在可是音乐的高潮部分了,提琴拉出悠扬但明亮的旋律,战斗的鼓点也已经拉满,再又始终轻柔且循环的钢琴证明了之前循环的存在。情绪最后熔化在一起,迈向了新的高度。
我那时也是在原地等待着,把头埋低吧。所以他一定是先看到了我,可是他为什么没有大声喊出我的名字,却是轻悄悄地靠近我呢?
这也就像是,明明都已经高潮部分了,为什么还要选择将整个旋律进行加强,重放一次呢?
其实这也是归因于人类的脑补上,当父亲看到我的时候,其实他的脑海中已经想象出之后的情形了,只是形式没有确定——是我跑向他,还是他跑向我?是我先哭,还是他先哭?这些子情况组合成大量的各有差异的情形,那些因此产生细微差异的情感也同时在脑海中呈现,熔化在一起。
可最后的结果只有一个,那就是我们都哭了,二人的希望都得到了证明。在观察之下,两个测不准的量子终于是确定纠缠在一起。
回到女主身上,这时她见到了最终BOSS——盖瑟隐藏在异空间中的灵魂本源,她满怀希望,在BOSS身上看到了和平的未来,看到了已经牺牲的上一任——女主母亲对她的微笑,看到了人们最终存活的欢呼雀跃。太好了,之前的迷茫不是白受的。
可就如同某位擅长次元斩的大师所言:
If you want it, then you’ll have to take it.
结语:软弱的我无法解读最后的轻语
LOL中的破甲弓,名唤”最后的轻语“。
写到这里才突然想起,今年已经是父亲去世后的第五年了啊……一切都好像回到了正常,现在母亲上坟时也不会像头两年时那样从平静状态瞬间哭倒在地。
我曾在一个熔化的世界中挣扎,誓让一切变得分明。
她终于接受了您的离去,接受了我前往学校后她刚入中年就成为“空巢老人”的尴尬处境。
所以,她总是和我讲述我不在时,你们的二人世界。我才知道,像捉迷藏那样令您后悔的事还有很多,但是您没在我面前表现吐露。
以前我会间歇性头疼,您其实也会表现出过度的焦虑。但您却不像捉迷藏那样让我看到。
因为那是在幼儿园的时候,您没看住我,让我从梯子上摔了下去,头部着地了。而您总会自责,觉得这种情况是那次事故给我带来的终生的后遗症,哪怕照了CT证明头脑无不可逆损伤。可我长大以后,明明更加理性了,却忘了向您直接询问这一切了。
现在好了,一切都晚了。我最后感受到的,来自您的温度,是您新鲜出炉的骨灰的温度。
弥留时刻的您,依旧用力的呼吸着,您逞能,您一直不想死。还好我也继承了您的逞能——我知道这两个字怎么写,我也和母亲一起顽强的活到现在。
可对不起,您最后时刻已经含糊不清的轻语,我却只能继承它们的表象。我只是知道在那种情况下,你会这样做,像个大模型一样机械地重复着您的动作。
因为家里从那之后一贫如洗,为了找个来钱快的工作,高考只能选择物理方向,明明我的历史成绩一直好过物理。
现在我也不是汉语言文学专业,在那方面没有足够的学识。您生前的行为举止在我的脑海中永远不会消去,可面对其背后的深意,我总是难以罗织语言,难以名其状。现在我只能拙劣地模仿您的行为举止,通过”我在故我思“,至少还能在他人的世界中重现这份深意,我相信,总会有一个人能够将他描述出来的。
我会带着这份熔合(Melty)到一起的深意一直等待下去的。
算了,求人不如求己,我还是自己加油吧。